- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с... читать далее ...

Супруг застаёт супругу с любовником. Вытаскивает револьвер: "Пошли!" Выйдя на улицу, супруг дает любовнику: — Давай, я выстрелю 2 раза и — падаем. К кому супруга первому подойдёт, тот с ней и... читать далее ...

Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж: — Сон страшный приснился… - и начинает рассказывать. Жена выслушав: — Я бы умерла на твоем месте! Муж гордо усмехнувшись: — Но я же мужик!!!... читать далее ...

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Муж: - У меня есть два яйца... Хватит? Жена : - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе... читать далее ...

Доктор спрашивает у пожилого пациента: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? - Два часа 43 минуты. - Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее. -... читать далее ...

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще разок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь.. Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой ч@@н... читать далее ...

Мать дочери перед свадьбой: - В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто. После свадьбы зять звонит теще: - Мама, у вас в семье с психикой у... читать далее ...

Приходит Маша в пеpвый класс. — А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница. — Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь… — А дальше знаешь? — … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.... читать далее ...

-- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? -Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это классный ключ, а... читать далее ...

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче: Первая: - Я вот жру крысиный яд и мне всё похеру! Вторая: - А я жру битое стекло и мне всё похеру! Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что... читать далее ...

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена... читать далее ...

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит: - вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит: - фи, суточные, вот моя мама... читать далее ...